第31章 夏末(1)

次日上午我去柏林寺接悠悠，帮她搬行李。下午五点十五分，火车到达北京。我们先回到东直门悠悠那边。一进四合院，看到北屋的老头正提着喷壶在院子里浇花。“回来了？”老头见我们进门，打招呼道。“是啊。老伯好。”悠悠说。“你这些天外出，放在窗台外的花都快死了，我就给浇了点水。唉，年轻人啊，花和人一样，要好好照顾的……”老头一边说，一边摇头。悠悠背着老头转过脸，吐吐舌头，冲我做个鬼脸。进了悠悠的房间，放下行李，我问道，“你什么时候买花了？”“不是花，是万年青。好大一盆，老头卖给我的。我带你参观一下。”悠悠说着，牵手把我拖到门外。果然，门左边的窗台下有一盆万年青，大约有两尺高，长得茁壮无比，枝叶郁郁葱葱。“这不是万年青，乃是万年树。”我说。悠悠“扑哧”笑了：“刚买来不是这个样子，模样乖巧讨人喜欢，谁知道出去了十天就这样了，这玩意儿长得好快。”“八成打了激素。”“我说，”悠悠拽拽我的衣角，“你回去时，把这盆万年青搬回去好不好？我老忘记给它浇水。院子里的老头也怪，哪天我忘记浇水，他就替我浇上。只是见了我总是唠唠叨叨，有点烦。”我漫不经心答应了。“你好好给我照顾它。它死了，我也就死了！”我大吃一惊，连忙郑重答应。悠悠这才满意地笑了。“晚上去唱歌吧。”悠悠突然说。“好，晚上去朝外钱柜，我答应过你的。”我说。悠悠仰面倒在床上，抱着一个枕头，闭眼呓语，一脸的幸福状：“好舒服的大床……我累了，不想动。你先回去洗个澡，换身衣服，晚点来接我。回来时，顺便帮我买个西瓜当晚餐。”

我应了一声，换鞋出门，顺便把那盆万年青带了回去。一回到家，我把万年青放客厅，背包丢在床上，先去洗了个澡。洗完澡后，我坐在床边拿干毛巾擦头发。擦了几下，隐约觉得心里很不安，好像有什么事情不对。我用力想了一下，终于想到一个问题：素素呢？它怎么没跑到卧室欢迎我？

视线转到阳台，隔着玻璃窗，隐隐看到一团毛茸茸的白色。我的心咯噔一下，从床上跳起来，拉开落地窗一看，素素蜷缩在阳台的角落里，一动不动。我还抱有一丝幻想，轻声呼唤了一下它，然而它并无反应。伸手试探着摸摸素素，发现它浑身冰凉。

素素死了。

素素死了？我怔怔站了一会儿，心里难受之极。那个毛茸茸的可爱的小东西，那个给我和悠悠带来无数欢乐的小生灵，就这样离去了么？我觉得心里一片冰凉。我更无法想象，当悠悠知道素素的离去时，她会难过成什么样子。

我从柜子里翻出一块从未用过的白色新毛巾，轻轻盖在素素身上。我决定暂时先不告诉悠悠这件事，毕竟晚上要去KTV唱歌，不能影响悠悠的心情。想到悠悠虚弱的身体，我先去超市买了虾，做了虾汤，装在保温瓶里，带着去了东直门。

悠悠果然有成为歌手的天赋，晚上在钱柜，她尽情唱了个够。她唱了凯瑟琳·麦克菲的《MyDestiny》，她唱了王菲的《暗涌》，她唱了一首我叫不上名字的爵士乐。无需多言，在我听来，俱是天籁之音。兴之所至，悠悠还在我面前跳了一支她自编的曼妙小舞。

唱完歌我们回东直门。悠悠情绪极佳，缠着我给她讲故事，我就乱编一通。早上六点起床后，她说要去我那里看素素，我眼看无法隐瞒，便告诉她素素的死讯。悠悠身体颤了一下，眼睛空洞地张着，似乎无法理解我说的那句话。“素素死了。”我重复道。她不发一言，泪珠扑簌而下。我看她这个样子有点担心，劝说她今天就待在东直门，我先回去把素素安葬，改天带她去看素素的坟墓。悠悠手扶着我的肩，悲哀得几乎撑不下去。她带着哭音，求我带她去看素素最后一眼。

我能感觉到靠着我的这个柔弱的身体，颤抖得像秋风中的叶子。我默不作声地带她回去。悠悠只看了一眼素素，就啜泣起来。我从未听过像这般凄楚的哭声。我把悠悠抱起来，放在床上，给她盖上被子，之后倒了杯热水放在床头的柜子上。“我今天请假不上班了，一会儿安葬了素素，我回来陪你。”我说。“不用。我没事，你，去上班。”悠悠说。我找了个袋子，把素素放里面，拎着出门。打车往东走快到五环的时候，我看到前面路边不远有片小树林，便让司机停下。下了车，趟过一片青草地，走了大约十分钟，我走到这片林地。几只不知名的小鸟惊起，振翅飞向远处。我找了一块木片，在一棵白桦树下挖了一个坑，把素素放进去，盖上泥土。我默默站在这座小小的新坟前，为素素祈福。然而，一个折磨我的念头无论如何也挥之不去：素素是我杀死的。

是的，我是不折不扣的刽子手。我想起几天前我去柏林寺前，素素的短尾巴撑在地上，前爪弯着，怔怔地看着我，它脸上的忧郁似乎表明，它早已预知自己悲惨的命运。它有肯求我留下照顾它，然而，它毕竟无法述诸语言。我忽视了素素，在我离开之时没有把它托付给别人，是我谋杀了素素。

这种念头在脑子里盘旋，让我强烈地憎恶自己。

这天上班我一直愀然不乐，埋头做事。下班回家时，我机械地用钥匙打开房门。房间没开灯，卧室黑漆漆的。悠悠大概在睡觉。推开卧室门，一拉灯，被子叠得整整齐齐，悠悠并不在。电脑桌上放着一张纸条，我拿起一看，上面写着：“蚂蚁，电脑桌面有一个Word文档，是写给你的信。悠悠。”剧烈的疼痛使我弯下腰，我颤抖着按下台式机的Power键。无法抑制的心慌，使得我手指不受控制，几乎无法输入系统密码。蚂蚁，亲，我走了。今天一大早，我就决定走了。买好了火车票，不是去上海找姐姐，也不是回温州老家。

现在，还不想见到我的妈妈，姐姐总还有机会见面的，现在实在是没有心情见家人。这些天在赵州柏林寺里，你知道的，我改变了很多。夜里钟鼓敲响的时候，看着那月儿在天际迁移变幻，凝视的眼神背后似乎意味着什么。

这么多日子我们感情上的波折就不用多说了，说得太多只怕你会心烦，也没有必要，对吗？我们心里都知道发生了什么，就算昨天我们再次拥抱在一起，可那拥抱也温暖不了我们之间渐渐清晰的冰冷。那天晚上我骑车走的时候，你没有挽留我的背影，我那时已经下定决心了。

我还是不能完全相信你爱我，尤其是你永久的爱。我需要的是绝对的安全感。你会凭自己喜好活着，纯粹，极端，细腻，敏感。在这点上，我们是同类。我们自己的心中，就经常涌动着狂暴的风雨，将我们的感情掀翻，更别提外界的那些压力和考验。或许我们俩适合牵着手，一起出海去看日出的壮丽。但你的善感多情不是我的港湾，我的脆弱多疑也不是你的归途，我们爱在一起，终究会互相伤了，疼了，再互相恨了，倦了，最后累了，别了。

就算我勉强自己相信你，可现在说永远在一起，我们俩都没有任何现实的基础。这点我们从来没有提及过，但相信你我心里都无比清楚。我可以想象得到，当我的父母知道我和你的交往后，会发生什么。和他们闹翻以后，你并不能带我远走，是吗？姐姐的事情现在爸妈无能为力，那也是因为她不需要父母任何帮助都能过得好好的，而我到现在还不能负担自己。

所以我必须要走出自己的路，一条自己喜欢做，也能行得通的路。

而现在，我再没有精力和心绪在感情世界里反反复复地沉浮。爱和疑惑交战着，痛苦着，胶结着，留不出一点空间给自己。虽然我是如此的想要留在你的身边，可是我必须强迫自己远离，不管是赵州，或是更远的地方，我必须要逃到没有你的地方，才能清醒地看到自我的存在，做该做的事情。

不想说太多，只是想让你知道，我是真的爱你，爱你的一切一切。你是个不能托付依靠的男人也好，花心的男人也好，多变的男人也好，我都爱。在你的怀里疯了傻了，已经不懂得思考。但人总归是活在现实里，我需要一点时间，去理清我的一切头绪。将来发生什么我不知道，所以我不能承诺我何时回来，或者回来以后，还是不是现在的我。但，只要你不鄙弃，我都爱你，不管以后我能不能属于你。

昨天你带给我的虾汤我没舍得喝，今天回东直门取过来，中午的时候喝掉了。其实你真的给了我如此之多的幸福，倘若蒙住眼睛，不去思虑太多的话。

有时候想，我们能不能不去考虑将来，考虑什么真啊爱啊，全都是狗屁。就这样，在一起一天就快乐一天，依循着本能的指引，简简单单地发疯该多好啊。今天在你的小屋里面徘徊着，看看电影，上上网，在冰箱里找食物吃，依恋得不想离去，好像下午可以不用去赶长途火车，好像可以一直赖在这里，好像这炎热的夏天午后就像一个月前的烂漫春日般，闲坐在家里等你下班回来，然后，笑着跳着，投入你的怀中。

真的好舍不得。最后，我不敢想象最后的最后，你回到家，打开灯，光在黑暗的微尘中浮现，而你的影子投到这空荡荡的屋中，却好像一粒沙无声无息地沉入了黑海之渊。

素素走了，我也走了，答应我，不要感到孤单。

读罢悠悠留下的信，我茫然关掉电脑电源，行尸走肉般站起来，走到阳台。由于素素的离去，阳台显得空空荡荡无比凄凉。没有风，对面的杨树失却生命般呆立一动不动。一架直升机带着刺耳的噪音轰鸣着从天空右边越过对面大楼，往东北方向飞去。

我觉得浑身的气力已经完全消失。思维既然停顿，也就无法思考。事实上我并不打算思考什么。我唯一能确认的，就是悠悠的离去。而这件事的本身，我既无法理解，也无心费力去想它的全部含义。

在阳台坐到半夜，我回到屋子，拉上窗帘。房间里还有悠悠的气息，她留下的馨香在空气中荡漾。我咬紧牙关，躺在床上，任凭铺天盖地的疼痛一波波来袭，我只能麻木地等待它肆虐之后的离去。退潮后的海滩，平坦空旷，空白得毫无意义可言。我恶毒地诅咒自己带给悠悠的伤害，并再次深切地感到对自我的厌倦。我躺在被窝无法动弹，每个无意中显现的关于悠悠的画面，都会使我条件反射地抽搐，隐隐作痛。如此，我过了一个不眠之夜。

此后几天，我精神恍惚，变得异常沉默。这微小的变化，并不能引起这忙碌世界的丝毫注意。我无意中把自己和周围的世界隔离，将自己紧紧包裹起来。我打定了主意，不打算开口，向这世界倾吐什么。

我每天给悠悠的邮箱发信，告诉她由于她的突然离去，我感到何等的悲哀。我用尽量平淡的语言，描述素素墓地的模样。我不确认这些信悠悠是否可以看到，但我并不在意。我依靠这些断断续续的描述，把自己分崩离析的身体组合在一起。夏日夜空的美妙，工作中遇到的古怪的人，最近在听的歌，街上行人的着装，我都写了进去。

梅西西离开北京去英国时，我去机场送她。那大概是六月中旬的事。她走的那天是周六，她特地为我选的这个日子，说是知道我要送她，不想耽误我上班。早上我去酒仙桥她的公寓找她，在我到达那里之前，她已经在楼下等我。她穿着洗得发白的牛仔裤，男式衬衣，头发也剪短了，倒是显得精神。我扫描了一眼她的打扮，开口道，“怎么？变性了？”“是啊，”梅西西笑吟吟地说道，“以后我们就是哥们了。我说哥们，你看我这身打扮好看么？”“马马虎虎。”我说。她一挺胸，故意突出了某个部位，“这样呢？”“好看死了。”梅西西笑得直打跌。她说蚂蚁还是本性不改，永远这么坦诚。我随她上楼去搬行李。房间空荡荡的，有些位置明显应该有的家具全都消失不见了，活像病人推进了太平间留下的空位，好不凄凉。

“按理说，上周应该让你过来看一次的，有些带不走的大件家具，或许你用得着，可以搬走。可是我的家具，这个房间，和我的记忆连在一起。我走了，记忆不想带走，也不想留在我的朋友那里，以免有天我回来再看到。所以，这些东西全卖给收废品的了，一点不剩。沙发一套只卖五十块，台式机卖了二百块，那天来收废品的家伙乐疯了。”梅西西说。

“天上掉傻子的事情并不是每天都有。”我说。“哈哈，也是。是有点傻，不过我想蚂蚁应该明白。”“明白。”我说。“真的？”梅西西一脸认真。我点头。梅西西长吁了一口气：“那就好。”梅西西的行李没有我想象中的多，只有两个大旅行箱，外加一个小包。我拖着行李箱下楼，她拎着包跟在我后面。我们在楼下拦了辆出租车去机场。登机手续办好后，离飞机起飞还有一个多小时。梅西西嫌里面太吵，拖我去航站楼外面透风。她的行李办了托运，只留了身边的小包。“有点害怕呢……”梅西西说，“要去一个完全陌生的地方。一个人。”“放心好啦，”我安慰道，“很快会有新的朋友，新的生活，一切从头开始，过去的一切连渣子都不剩，统统抛在国内！”“那可不好，起码我会记得蚂蚁。难道蚂蚁不会记得我么？”“那当然。怎么可能忘记……要知道，胸型像你这么完美的女孩子并不多。”“喂！”梅西西拿胳膊肘捅了我一下，皱了皱眉，又笑了。“到那边后，好好生活。”我收起玩笑，一本正经说，“给我写信。告诉我你在那边一切顺利，活得很开心。”“好，我会给你写信。”一阵震耳的轰鸣声传来，一架空客A320如同笨拙的鸭子奋力腾空而起，冲向天际。我和梅西西不约而同地抬头，默默望着那架飞机入神。“我走了后，你会想我对吧？”梅西西说。“那个自然。”“不会忘记我这个朋友？”

“嗯。”“蚂蚁，你说呀，”梅西西摇着我的手臂，哀楚地看着我，央求道，“没有了蚊子，我们依然永远是朋友对吧？”“别傻了，这世界上何曾有过那种叫‘永远’的东西！”我说。梅西西摇头，又点头。我们握手告别。她提议我们来个拥抱纪念这一天，我拒绝了。我说这不是生离死别，无须庄重仪式。人生路上短暂的浪花而已，甚至连浪花都算不上，只是微起的涟漪罢了。我们会再见面的，我相信。梅西西想了想，说那也好。时间到了，她转身进航站楼，我没跟着进去。梅西西给我留的最后一句话是让我转告蚊子，她已经忘了蚊子，也请蚊子忘记她。

次日我去机场送蚊子。他回成都。拿到登机牌之后，非常凑巧的，蚊子也嫌里面吵，拖我出来透风。站在差不多前一日梅西西站过的地方，我觉得这世界不无精巧绝伦的荒谬。“决定了？”我露出些微的挽留之意，虽知是徒劳，“以后就待成都了？再也不回北京了么？”“嗯。”蚊子缓慢而又坚决地微微颔首。此前一天晚上，我把蚊子押送到一家理发店，在我的严密监视下，他终于把他那乞丐混搭嬉皮士的奇怪发型理掉了，剪了一个精神十足的板寸。刚剪掉的那一头微微冒头的发茬，像春天山野里刚刚透露出春意的嫩芽，预示着强烈地勃勃生机。我满意的打个胜利的手势。可蚊子这鸟厮，完全不解风情，不理会我的好意，今天他不知道从哪个角落翻出一个纯黑短檐帽，结结实实扣在头上。这样，他性感的发型完全被掩盖，全然密不透风。蚊子下巴上的小胡子倒是不甘寂寞，精神矍铄地露着，浅草虽然不能没马蹄，没蚊子的手还是没问题的。我总觉得蚊子这胡须，显出和他本人年龄不相衬的些微沧桑，很古怪的感觉。

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