第23章 做金牌婆婆、做金牌媳妇(10)

说婆媳是天敌，并不是要你每天跟她战斗。而是恰恰相反，你要在每一个节日给她买礼物。包括你出差的时候，就是让她知道你总是在惦记她，把她放在眼里放在心上。你必须让婆婆有被孝敬的心理优势或说心理感觉。即使你不喜欢你的婆婆，也得买。这与喜不喜欢没关系，甚至跟感情没关系。这就是一种教养和礼貌。即使知道婆婆在背后说过你不少坏话，你必须佯装不知。要知道你对婆婆好并不是因为你象爱亲妈一样爱她，而是为了你自己的婚姻。为了你和丈夫的感情。你不但从来不说婆婆不是，还给婆婆不停买礼物孝敬，丈夫心里会觉得你多好啊。而咱的阴险只有咱自己心里知道。无论你的丈夫怎样说不用买，婆婆怎么说不要乱花钱，这个钱是必须要乱花的。这种润滑剂作用屡试不爽。

静是个不善言辞的女子，婆婆一家人是快乐的一家人，每次丈夫回去都会和婆婆，姐姐妹妹笑闹不已。静总是加入不进去，就瞌睡。于是她干脆就躲藏到一间小屋里去睡觉。婆婆小姑大姑难免就问，静呢？知道她在睡觉，难免不高兴，她是不是看不上咱们啊？

静很苦恼。于是她每次去都给婆婆买礼物，恰巧静又很会买东西，每一次婆婆都笑逐颜开。大家从此不计较静的不做饭和爱睡觉。

所谓礼多人不怪。

媳妇嘴要比蜜甜

中国有句老话叫“十对婆媳九不和”，婆媳关系的微妙性、特殊性和难处理性众所周知。还好，中国媳妇自有她们的秘密武器——一张甜嘴。

当着娘家人夸婆婆

25岁的小骆刚刚喜得“羊女”，老婆正在婆家“坐月子”，娘家的亲朋好友自是一拨接一拨地轮番前来道喜。每当大家夸奖道，“畦，这孩子真漂亮，长得真好”时，小骆的老婆就会把婆婆拉过来郑重“声明”“我年轻，根本不会带孩子，都是我妈的功劳啊！我妈为了我们母子，这些天来连觉都没睡好，天天忙着做饭、洗尿布，实在太辛苦了!”她婆婆嘴上连说：“哪里，哪里!”心里其实乐开了花。

婆婆心里话：当婆婆的，脸面最重要，特别是在媳妇娘家人面前，而且是侍候“坐月子”的时候。最怕自己明明辛苦了半天，媳妇却不领情，告状说我待她不好。儿媳妇却总是当着娘家人拼命夸我，我听了很受用！

当着婆婆夸丈夫

鹭虹的丈夫小牛只是个水电工，和她这个银行职员好像有些不般配。鹭虹婚后虽然不和婆婆一块儿住，隔三岔五却必拎着大包小包来看她，一口一个“妈”，叫得可亲热啦。有一次鹭虹的一个朋友下岗了，到处找不到工作，鹭虹还特地把这事讲给婆婆听，然后认真地说：“妈，我觉得像我们小牛就算下岗也不怕，有一手过硬技术到哪儿都能找得到饭碗!我说呀，都是妈您老人家教导有方！”婆婆一听，甭提有多高兴了！

婆婆心里话：我觉得当媳妇的最忌在婆婆面前抨击丈夫的短处。你想啊，再没出息的儿子在母亲眼里都是无价之宝，而媳妇数落丈夫这不好那不好不就等于在打婆婆的嘴巴吗？

给婆婆一个台阶下

军的老婆说她还没进门时就听妯娌说婆婆不好相处，老观念太多，特别是在育儿方面。像今年这样的大热天，婆婆还是刻板地遵循“小儿没六月”的古训，给孩子打了个严严实实的“蜡烛包”，捂得孩子全身长满了痱子。老婆心疼孩子，脸色当即就变了，婆婆也不高兴地走开了。过后媳妇想想觉得很后悔，主动找婆婆搭讪：“妈，其实老方法也有好的，比如您天天用淘米水给孩子洗脸，洗得孩子眉清目秀；摘草药给孩子熬汤，喝得孩子黄疸一下子就退了。”婆婆这才转怒为喜。听媳妇这么一说，她赶快借势给孩子“松了绑”。

婆婆心里话：人老了，要改掉几十年形成的习惯很难，婆媳关系之所以不容易搞好，关键的问题在于彼此有了意见不会直说，而是放在心里，容易记仇。而作为长辈的婆婆即使发现自己错了，为了面子，不可能主动向媳妇表示和解。这时，做小辈的媳妇如果能风格高一点，主动用甜嘴化解，隔阂便会烟消云散。

动不动就请教婆婆

结婚后，阿妹这个家务能手虽然包揽了大部分家务，却突然不那么“能”了，动不动就要请教婆婆：“妈，我听说煮海鲜都要放姜，我觉得煎蟹也要，您说呢？”“妈，您看小明这件衣服上染上颜料了，怎么办？您老最有经验，快来救命!”婆婆虽然叹着气说：“你们这些孩子啊！工作样样行，怎么这点小事就不懂了呢？”可到底还是很乐意解答她的问题。

婆婆心里话：老人最希望得到晚辈，特别是媳妇的尊重。遇事多和老人商量，不要把婆婆晾在一边。老话不是说了嘛：“人敬我一尺，我敬人一丈。”婆媳之间更要互相尊重。

媳妇嘴要比蜜甜，婆婆心里乐开花。做妻子的若是心疼丈夫，就不要让丈夫做“夹心饼干”，说说好话并不难，不要总顾及自己那点面子，哄哄婆婆不丢人，想想丈夫乐呵呵，家里其乐融融，何乐而不为呢!

带孩子问题

媳妇如此做

婆媳两人间生活背景差异可能极大，养育方式通常不同。若跟婆婆讨论那些养育观，一些婆婆听了不见得会采纳意见，反倒觉得自尊心受损。往往就言语反击、推责任回来，说是媳妇不懂带小孩、没顾好小孩。请婆婆帮忙带孩子，要有怎么的心来预备？其实带孩子是做媳妇自己的事情，有婆婆参与进来，我们应该视其为是婆婆来帮助你，或者视其为是婆媳之间“共同劳作”，共同经营的一块园地，两人共同携手努力去经营的一件事情。

本来同一个事情，有人来帮我，我应该要赞美对方、感激对方，即使对方做得不好，我们还是会存着“没肉，蛋也好”的心情感恩。但是婆婆帮忙带小孩，通常我们做媳妇的，看到的是怎么这么不卫生、怎么让孩子玩危险的玩具、衣服穿太多（或太少）……但是因为不知道如何跟婆婆沟通（或是沟通无效），憋在心里，于是心情恶劣无比。却忘了，婆婆们很久（至少二三十年）没带小孩，一开始带本来就会有很多失误，并且别忘了若是其他事情有人帮忙，我们也会存着感恩的心。而婆婆帮忙带小孩，我们也应该有同样感恩的心来感谢婆婆。即使对方做的不好，我们受帮助者应该存有宽容的心。否则做媳妇的，会落下不识好歹、很挑剔之嫌。在这种时候不要经常想着与婆婆沟通。因为往往跟婆婆讲应该怎么带孩子，她们不会听这些的，反而她们自尊心受伤。甚至她会觉得“你老公就是我带大的，你还嫌我不会带小孩？”还会觉得“我辛苦帮你带小孩、一不收你钱，你还嫌东嫌西、罗里罗嗦。”站在她的角度想一想，其实她这样想也是人之常情。

当婆婆帮我们带小孩时，要尽量多赞美她、感激她做得对（或是说合我们意）的地方，以导引她与自己的养育方式合拍。当她们做不好的地方，除了宽容的心外，只有多忍耐，给婆婆时间熟悉、训练带小孩的能力与智慧。事实上，在带孩子问题上真要怪，只能怪自己没能力，没办法做到像古时候的女人一样，生了一大堆孩子，全都是自己带，不需要其他人的帮忙。另外，如果硬是不肯带孩子了，如果有钱可以解决事情，用钱去找专业的保姆暂时帮忙带孩子，也不失为一个好方法。如果自己没能力自己带又不想花钱，就得对老妈顺一点了。

为了孩子，把婆媳关系搞坏了，实在很不值得。毕竟婆婆是生我们老公、养我们老公、爱我们老公的母亲。我们自己都是妈妈，总也不希望自己以后跟自己儿子的老婆处不好。

没有不疼孙子的老人

婆婆非常非常爱孩子。这也是一个我彻底原谅她一些有悖于我的言行的最大原因。从孩子出生到现在，不能不说她倾注了很大的心血，我们也为如何护理孩子不知吵了多少次，回头看看以前我义愤填膺的样子，现在都有点好笑，何必呢，都是为孩子好。婆婆是个原则性非常强的人，强得有时让人受不了，不能用固执来形容了，简直可以用顽固来代替。孩子还没出生，婆婆就准备了许多用口罩布做的小手帕，洗脸的，洗小鸡鸡的，洗屁股的，都分得清清楚楚。还有水必须是开水，不能掺半点凉水，说那样不卫生。有时急着洗，我掺了点凉水，她就跟我急，唠叨个没完，烦的我简直不知说什么好，只好说她老顽固。还有两件让人头疼的事，一是孩子生病，二是睡觉。婆婆一直坚信是药三分毒，不是病得昏迷不醒，她是决不会就医的。可是小孩子发高烧我们大人能坐得住吗？孩子三个月的时候，扁桃体发炎高烧不退，那是炎热的夏天，从没有任何经历和经验的我慌了手脚，抱着昏睡的孩子直觉天要塌下来了。可是婆婆却说要我晾一晾他就好了，是因为太热了的缘故，坚决拒绝我送孩子去医院。我哭着打电话给妈妈，妈妈来后我们一起去医院，她在后面唠叨个没停，说什么孩子非让你们折腾死不可，多好的孩子呀，交给我看管就没事了。当时我好像气得说不出话。妈妈故意调节气氛，对婆婆说，你给她看孩子她还这样对你，咱不给她管了。没想到婆婆的话把我也逗乐了，她说：“亲家你这是在用激将法，我不会上当的。”现在能让她的孙儿早点好起来，不管是有毒没毒，能治好病就行。

一看孩子咳嗽流鼻涕，嘱咐我们赶紧给孩子吃药，要不要打针输液等等比谁都着急。还有孩子的睡觉问题现在一直困扰着我，不管是什么季节，她都要孩子睡午觉，如果孩子睡不着，有你受的了，唠叨个没停。什么你都别想做，赶紧把孩子弄睡了才行。她是真爱孩子，我知道她是怕孩子中午不休息累，但是孩子大了，贪玩了，不是你说让他睡他就睡的。从小孩子睡觉她就在旁边看着，小的时候怕有响声惊动了孩子，她都是把手岔开罩在孩子的小手上。有响声好及时握住孩子的手，罩在上面而不是握住，是怕出汗热着孩子。婆婆虽然爱孩子，但是却很有原则，除非是真生病从不让他旷课，孩子在他奶奶面前也从不磨蹭着不去上学，因为他知道是没有希望的。婆婆拿出她当年当民办教师的家底来教孩子，我早摸准了她的诀窍就是重复重复再重复，你不爱学是不是？我就在你耳边不厌其烦地说，总有一天你会记住。还真管用，一些儿歌孩子都没费什么劲就学会了，在奶奶不厌其烦的念叨中听就听会了。

如果所有媳妇都能如此感悟，在养育孩子问题上便不会增生那么多的冲突与摩擦了。

“狡猾”的好儿媳

丈夫的妈妈也是妈妈，我谨此献上几点与婆婆“过招”的宝贵建议供万分“委屈”的媳妇们参考。对不同的婆婆，自然应当使用不同的“狡猾”招数。

下面，先从最基本的相处之道谈起：

一、树立“爱乌及屋”的观点

不是“爱屋及乌”！丈夫和婆婆就像小乌鸦和老房子一样，你相中的只是一只“小乌鸦”，全靠老房子几十年的爱护，连根羽毛都没少他的。让你享受胜利果实，你还想上房揭瓦不成？有了这样的观念，你就能够做到从细微之处关心婆婆，而且心中既无阴影也无委屈地不再要求她如何如何心疼你。这样，从你这里起头，家庭关系就会融洽。

二、看法与做法分开

有位大学同窗对我讲婆婆是怎样给她穿小鞋，怎么离间她与老公，怎么心胸狭窄、小市民，但到她家里一看，发现她们之间有说有笑的相当和谐。于是我不禁问起她是怎么回事，她笑着说：看法归看法，做法归做法。对婆婆就是有了天大的意见，我也当她是丈夫的妈就是了。比如说，任何做婆婆的都希望得到媳妇的尊敬，因而即使你觉得她烧莱水平还在你之下，也不妨向她请教她的拿手好菜的做法：遇到困难时也别忘了征求一下她的意见，学不学听不听在你，关键是让婆婆获得一种心理平衡，日后她会少制造一些麻烦。

三、永远站在婆婆一边

这是无原则的重要原则，百试不爽！这需要一点高智商。一般来讲，婆婆很容易把媳妇看成“编外人员”，为了早日使婆婆接纳你，要更高更快更强地灌输给婆婆一些“迷魂场”，全方位地使她感到你甚至比她亲儿子还向着她。任何无伤大雅的问题都是婆婆有理，比如说，坚决拥护婆婆的营养方案，坚决不让富态的婆婆吃减肥药，做伯乐不容易，做个马屁精也难吗？关键是营造一种亲近、融洽的气氛，使她感到你应是他们中的一员。

四、演一些肉麻戏

并不是说在婆婆面前你和丈夫要过分亲昵，而正相反，这可是为人媳妇最应忌讳的一点。如果你和婆婆没有住在一起，你可以与丈夫在婆婆面前合演一些戏，让你的婆婆知道，你对她的宝贝儿子是呕心沥血的，什么好吃的好用的，你都不跟他抢，什么家里家外事你都抢着做。肉麻一点、夸张一点都不要紧。一旦婆婆的心理得到满足，就会马上心疼你营养不良，辛苦劳累，巧克力成打给你买，家务帮你做。总有一天，婆婆会把你拉到一旁说：“你啊，不要把他宠坏了，让他自己动动手啊！”嘴巴这样说，心里却是甜丝丝的。

当妈妈的都偏心眼，看你怎么歪打正着。

五、替老公“示爱”

不时无中生有地“转达”丈夫对他妈妈的无限爱意。母亲是个奉献的职业，她绝不计较她会得到什么，就是让她把心掏出来给儿子，她都是愿意的。但是男人粗心得很，总是口吐狂言或笨嘴拙舌。你这时最好的方法就是陪她忆苦，讲儿子养得多么不容易，陪她思甜，她的儿子是多么争气孝顺。这时婆婆心里会得意一些：你没有抢走她儿子！

于是，她老人家反而会因为你的来到，觉得自己多了一份体贴和照应。

六、不要明辨是非

谁家的日子不是柴米油盐、吃喝拉撒？有多少事情是需要拿到圆桌会议上讨论的？家庭是重情不重理的地方，不要想在家里讲理。我承认，家事也有对错之分，但实在没必要弄出个所以然来。婆婆说太阳是从西边出来的，你就说对，你心里明白是从东边出来的就行了，没有必要当面纠正她，当面让她下不来台。在媳妇面前丢面子，可是婆婆最不愿意的事。

七、告状要巧妙

千万不要在两头说坏话，这样只会使你陷入孤立无援的境地。

母亲都有些溺爱子女，自己怎么骂都行，但决不准许别人讲自己孩子的坏话。所以在婆婆面前，即使你开丈夫的玩笑也要注意分寸，免得自讨没趣。如果你和丈夫吵架闹了矛盾，婆婆怎么劝你、替你数落他的不是，你只含着眼泪点头就是了，千万不要毫无心机地控诉起来，小心在你们婆媳之间埋下不快的种子。

更重要的一点是，切忌在丈夫面前中伤他母亲。关于如何利用丈夫在你和婆婆之间起到最佳作用，将另有专文介绍，因为此中奥妙不是一句两句能说清楚的。

八、礼物重需不重贵

礼物是什么？就是表示出你是否真的观察到身旁的人，在日常生活中最需要的实用之物。送礼物不容易，但对于婆婆，礼物又是你们之间一种必需的润滑剂。婆婆难侍候的一个明证就是送礼物，送大了她会说你不会过日子乱花钱，送小了更要冒来自各方面说三道四的风险。这就要看你的本事了！人的需要不是用钱多钱少可以衡量的，因此，只要你用心，你就能够体察到什么东西能够送到婆婆的“心坎儿”上。

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