第21章 20几岁一定要知道的15个人际交往心理常识(4)

在得知作家年近三十还没结婚对象后，小伙子特别着急，把这事看得比天还重，看到煤矿有不错的女孩，就把作家的情况介绍给对方。

那时，作家在矿里的工作安排不理想，干的是重体力活，被人称为“铁道驴子”，是让人看不起的岗位，又是个知青，将来的命运也不好说呢！所以没有哪个姑娘肯冒险嫁给他。

后来在朋友的百般操心下，作家终于谈了一个姑娘，但两个人没一点爱的感觉，呆在一起十分别扭。作家很想和她分手，但小伙子知 道后，不依不挠地做他的思想工作，劝他将就着点。从另一个角度想，两个人是小伙子搓和成的，肯定不希望作家违背了他的好意，可是他却没想过，朋友是不能用来强迫的。

最终，作家背着小伙子给姑娘写了封信，说明了分手的想法。小伙子知道后，就此和他疏远了。后来文革结束，作家回城，两人就此永远失去了联系，本来很好的朋友，因为过于“亲密”，反而做不成朋友了。

是不是亲密无间才算好朋友？这个故事已经给了我们答案，未必是这样，如果不能保持一个适当的距离，朋友好过了头也会翻脸的。

就像一壶水，烧得太开了，会蒸发掉，而温度太低了，又会冻上。对友情来说，这里就有一个空间效应。

什么是空间效应呢？就是距离产生美感，而且是恰当的距离。《论语》中有一句话：“事君数，斯辱矣；朋友数，斯疏矣。”意思就是说，和上级过于亲密，就离招来羞辱就不远了；和朋友来往过密，你们俩离疏远也快了！物极必反，太亲密就是疏远的开始，走得太近了就会产生压迫感，而压迫感又会产生不信任和越来越强烈的厌恶心理。所以，空间效应就是告诉我们，再好的朋友也要讲究分寸，保持适当距离，该管的管，不该管的则要视而不见，保持沉默。这样，才能将彼此的温度维持在一个恰当的范围，互相不被伤害。就像水一样，只有维持在零度以上，一百度以下，它才既不会冻结，也不会蒸发。

对于空间效应，我们可以总结出下面三条常识：

第一，无论关系多么密切的朋友，距离都非常重要。保持距离就是给对方最大的尊重，否则对方会产生被胁迫的不安全感。

第二，要维持一个合适的距离，太近，彼此有压力，太远，又可能失去必要的联系。太近和太远，都会让你失去朋友。

第三，两个人的相处，就像两条铁轨，保持平行才能走远，若是一旦相交，相交过后就是越来越远的分离。

空间效应不仅在朋友之间，在恋人之间也极为适用。在现代社会，“藤缠树，树恋藤”的爱情观已经不再适用。男人和女人如果距离太近， 也会日久生厌，神疲心累，牵绊过紧，反而会出现感情疏离的现象。

甚至，还会让人生出逃出围城放放风的念头。

由此看来，在人际互动中，无论朋友还是伴侣，不管是同事还是上下级，乃至家庭关系，合适的距离都是维系正常关系的最佳的粘合剂。这恰恰也符合一个人处在社会关系中的心理期待，因为每个人都希望受人关注，但同时又期望保持独立，这两者之间，岂不正需要一个恰当的距离吗？

互补定律：为了弥补自身不足，人们总在寻找能弥补自己不足的人有时我们会奇怪地发现，大家都看好的一对特别般配的男女，男才女貌、门当户对、兴趣相投，但却走不到一起。最后他们各自的选择，又总会让人大跌眼镜：

“哎呀，真没想到，两个性格完全不同的人，竟然能结合！”对于此，民间还有“丑男配美女，好汉无好妻”的说法，帅哥的妻子总是不那么美丽，美女的丈夫总有点“牛粪”的感觉，让人慨叹不己。

其实从心理学上讲，这一点都不意外，因为这恰恰符合人际交往的互补定律。心理学上的互补定律，指的是人与人在具体的内容上能够相互满足，产生强烈的相互吸引，就像两个形状不同的纸片，合在一起却形成了一个完整的圆。根据互补定律，在人际交往和婚姻生活中，人们总是会寻找那些能弥补自己不足的人。或是做朋友，或是做夫妻，或是成为事业上的合作伙伴。

这方面的研究也表明，如果性格相近的人共同组成一个集体，那么这个团队的内部一定是不和谐的，很容易发生争执。两个性格与爱好完全相同的人结合成夫妻，几年后离婚的机率也是最大的。原因在哪儿呢？就是因为性格相近的人有着类似的需求，就容易产生利益冲突。

一个男人和一个女人，事业能力都很强，有着相同的事业追求，性格爱好也都一样。这样的两个人碰到一起，可能马上就会摩擦出爱情的火花。但仅此而言，却不适合组成一个家庭。因为家庭的分工是 截然不同的，需要充分的互补，比如有主内的，有主外的，有了孩子谁来照顾？平时在家的时候谁做饭？那些繁琐的家务活谁来做？别小看这些鸡皮蒜皮的细节，很多婚姻悲剧，就毁于这些细节的分工纠纷。

这就是互补定律在起作用，如果两个人没办法在漫长的合作中提供对方需要的东西，取长补短，那么就很难形成良好的伙伴或婚姻关系。人与人之间的互补，还可以分为两大类：

第一，需求的互补。在特定的条件下，每个人的具体需求或优先需求是不一样的，这时互补性强的人更容易相互吸引。比如找工作，公司一定会优先录用自己缺乏的人才。同样，一个出色的人才选择单位，也一定会优先考虑那些能给予自己发展平台的公司。

第二，风格的互补。风格是指作风和性格，比如爱情和婚姻，一个性格骄傲、权威型的男人，最适合的婚恋对象一定是小鸟依人型的女孩，绝不是同样喜欢当家作主的女强人！控制欲强的人适合与依赖性较强的人合作和搭配。只有这样，工作和生活中才会完美无缺。像比较阳刚的人，他的最佳搭配应该是阴柔型；比较急躁冲动的人，他最适合与耐心智慧的人合作。这样的互补还有一个条件，就是他们的价值观必须是一致的，否则很可能彼此看不顺眼，一点不来电。

中国的传统文化，对这个定律早有一个范围更大、更有深度的总结：天地生两仪，两仪生四象，四象生八卦。易经就认为，“一阴一阳谓之道。”任何事物都是有阴与阳两方面组成的，阴阳相调，才能事事和谐；阴阳互补，才能事事稳定。这不正是互补定律的精辟概述吗？

像男女之间，男人阳刚，女人阴柔，相生相克，呼取所需。男人做女人的保护神，女人当男人的心肝宝贝，给予他满足感。

朋友和同事之间，能够互相弥补不足的人，才容易走得更近，关系也更好。因为这样的两个人一起合作共事，生活更惬意，工作更轻松。可以互相帮助，给对方强有力的支持。

当然，人的性格不是永远不变的。本来无法互补的两个人，随着各自的调整，也可以变得互相需要，彼此吸引。就像夫妻之间，不是所有的男女都必须符合互补定律才能结合。在两个人的相处中，根据彼此的需要，男女双方都可以调整自己，向对方靠拢。同时在尊重对方的基础上，互相改造，一起享受幸福的生活！

雪中送炭比锦上添花更能让人感动

在战国时期的楚国，有一年冬天，突然下起了百年难遇的大雪，天气极为寒冷。楚怀王点上熊熊燃烧的炉火，穿上厚厚的皮袄，就差坐在火炉上了，还是觉得冷入骨髓。

他沉思了一会，对身边的一位大臣说：

“我有这么好的条件，都无法驱走寒冷，那些贫苦的百姓岂不更冷吗？”于是，他下令给全国贫穷的百姓都送去取暖的火炭，让他们都能烤火取暖。

一时之间，饥寒交迫的百姓们都非常感动，对楚怀王十分感激。

后来，就有了“雪中送炭”这个成语：在下雪天给人送炭取暖，比喻在别人有困难时，给予他物质或精神上的及时帮助，让他摆脱危机。

楚怀王雪中送炭，赢得了民心。不过，我们反过来想一想，假如在平时没有下雪或天气并不很冷时，他做出这个决定，全国的百姓还会对他这样感激涕零吗？至少，不会如此激动！再假如，他采取另一种方式：到了秋天，就开始每个月给百姓送去一些数量不多的火炭，直到寒冬。那么在下大雪的这一天，他即使给百姓增加火炭的数量，也依然不会起到故事中的轰动性效果。

原因就在于，前者虽然只大发慈悲了一次，但却是雪中送炭，是救人性命；后者虽然更合理、更爱民，却只是锦上添花。两者给人的心理刺激是不一样的，锦上添花固然也是帮助人，但雪中送炭似的帮助，却更为紧迫、更为重要，让人印象深刻。

常言说：

“患难见真情。”我们每个人都有这种心理，越是关键时刻，越能检验人与人之间的情谊是否可靠。一个人在极度困难的时候，有人伸手帮了一把，他会终生难忘；但平时他只是遇到了一点自己能够解决的小麻烦，你跑过去帮忙，换到的只不过是一句贬值的“谢谢”。

所以，雪中送炭比锦上添花更容易让人感动，也是人际交往中值得我们注意的一种常见心理。

在心理学上，有一种定律叫“边际效应递减”，说的是我们在向往某种事物时，情绪投入越多，第一次接触到这个事物时，情感的体验也就越猛烈，印象就越深刻，感觉就越难忘！但是，第二次接触时，就会淡一些，到了第三次，会更淡。然后依次递减，接触该事物的次数越多，情感体验也就越淡漠，最后趋向于乏味。

在边际效应中，雪中送炭给人的感觉，就像第一次让人体验某种向往已久的事物。而锦上添花，给人的感觉则是较为淡漠的体验。

广西有一位高校教师，他发现一个孩子家庭条件特别差，根本读不起书，而且母亲还得了重病，急需一大笔钱治疗。怀着恻隐之心，这位教师筹集了10万元人民币，送到了这个孩子的家里，以表自己的心意，孩子和家人全都感激得要跪下给他磕头。因为他这10万元钱，不仅救了孩子的前途，还救了孩子的母亲，救了一个眼看就要崩溃的家庭！从那以后，这个孩子每年的春节，都会和母亲一起去该教师的家里探望他，还给他做了一面锦旗，将他的事迹写信告诉了电视台。电视台拍摄了专题节目，高校也给了他极高的荣誉。

你想，“雪中送炭”的价值有多大！但是我们也在社会上也经常看到另外一些真实的事情，有的人每个月都资助给贫困学生几十到几百块钱的生活费和学费，这种资助长达几年，一直到学生读完大学，找到工作。但是根据媒体的调查，有不少资助者都曾反映说，他们并没有从中得到期望得到的“学生强烈的感恩态度”，甚至说：

“虽然从未渴望一点回报，但最起码应该每年写几封感谢信吧，这也没有。”

从这两个例子的对比中，我们不难发现为何会有如此不同的结局，“雪中送炭”和“锦上添花”带给被资助者的心理刺激是截然不同的。因此，同样是帮助别人，这位教师成了名人，而那些给予对方稳定支持的慈善者，却一直默默无闻。

知道了人们的这种心态，在平时的人际交往中，我们也应该注意掌握。在别人最需要的时候，及时送上我们的帮助，要比锦上添花的效果好。

要想你的建议被人接受，先让他把你当成“自己人”

民国时期的着名将军冯玉祥，是个很受士兵热爱和拥护的军事家。

他是怎么做的呢？

首先，他体贴士兵，关心他们的生活，吃的东西也和士兵一样，都是粗茶淡饭。在士兵面前他没有官架子，平易近人，和士兵站在同等的地位上。

其次，他非常擅长鼓励士兵，比如他写了一首诗：

“层层压迫均推倒，要使平等现五洲。”士兵们感到跟随他打仗是在做一件有意义的事，找到了共同的价值观，都很拥护他。

曾经有一次，冯玉祥到营地视察，发现了一个士兵的枪伤很重，旁边军医正在为他熬制汤药。冯玉祥停下脚步，亲自替士兵尝药，为他擦身搓背，就像照顾自己的家人，让士兵们很感动，更加坚定了为他效命的决心。

冯玉祥贵为军事长官，并没有依靠权力去强硬地灌输自己的价值观，或生硬地让士兵服从自己的命令，而是努力和士兵搞好关系，打成一片。如此，既建立了威望，又得了人心。

心理学上有一种“自己人效应”，冯玉祥这种管兵带兵的办法，就是“自己人效应”的最好体现。想要让别人按照自己的建议去做，只是提出建议远远不够，还要让别人喜欢你、认同你，才会起到理想的效果。

所以，“自己人效应”就是让对方把你和他归于同一类型的人，将你认同为“自己人”，建立信任和亲近感。这样，他们对你的话会更信赖、更易接受。

心理学家认为，首先同他人建立特殊和亲近的关系，有利于你的影响力最大限度地扩大。让他把你当成自己人，就等于向你敞开了一扇信任和支撑的大门，即使你的一个普通的观点和建议，也会他产生 多于常人的好感。这种“自己人效应”产生以后，会让你成功地融入一个团体，结交更多的朋友，施展更大的影响。

要想成功地发生“自己人效应”，有两个必要的基础：

第一，必须强调双方一致的地方，找到共同的价值观，共同的需求，让对方认为你是“自己人”。

第二，应该平等交流，缩短心理距离，不能让人对你产生畏惧或疏远的心理，从而建立亲近的氛围，才能产生信任感，提高你的影响力。

有一句名言这样说：

“假如你想让人们认为你是对的，应该按照你的意见去做，那么，只是提出你的建议还是远远不够！你必须首先让人们喜欢你，否则，你的意图就可能遭致失败！”

比如一些演讲家，他们到广场上演讲，要做的第一件事是什么？

不是猴急地用大喇叭阐述自己的观点，而是让人们喜欢自己的形象。

这甚至比观点都重要，因为听众对于他喜欢的演讲人所宣传的观点，接受起来就比较容易，也会产生认可的心理倾向。而对那些有着讨厌形象或恶心开场白的演讲者，无论他们表达什么观点，听众都会产生本能的抵制心理。

再比如现在社会上的追星现象，追星族对于自己喜欢的明星，爱屋及屋，不管他做什么，都会第一时间产生认同的趋向。这就是因为潜意识将他当成自己人的原因。

人们为什么会产生“自己人效应”呢？心理学家和社会学家都认为，这跟社会心理学中的“喜欢机制”是一脉相承的。人们总是喜欢那些和自己相似的人，一个人在许多问题上与自己的看法相似，我们就喜欢他。其实这就足够了，我们只要把握这一点，就很容易和别人建立起融洽的人际关系，并且让人们接受我们的观点！

从现在开始，为了改善自己的人际关系，开始让别人把你当成自己人吧！

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