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第2章 交往入门课(2)

小说: 城市男女百态:快食慢爱      作者:酱子

其实到今天,倪震的“形象”也没改变多少,变的是他们的相处艺术。倪太太如今说出来的,全是他的优点,比如会照顾人,打理家里大小事务,上超市买东西,保姆一样周到。“你接受不了他的坏,也就得不到他的好”,这句话男女通用。

吃饭的艺术

男女交往通常是从吃饭开始的。“出来吃个饭吧。”是万一无失的邀请。不会显得进攻性太强,也不会没有退路。被拒绝了也不伤感情,“谢谢,不吃饭了。”“最近比较忙,改天吧。”总比直接的一句:“我不喜欢你”。要容易接受些。如果对方有一丝好感,多半会欣然前往。接下来就看双方的表现了。

表面上简单的吃饭约会,却是关系试探的开始。其中的深奥,如一个经验老道的男人所言:若是第一次,去哪吃,代表你在他心目中的位置;吃多贵,代表他有多重视你;吃什么,代表他的品味以及他觉得你在他心中是哪种味道。第一次就带你吃大排档,你一脚踹了他吧!当然,当哥们儿就没啥。第一次就带你去上海金茂56层,你就吃他三顿后,稍微磨蹭一下,赶紧嫁给他吧!

男人把金钱、品位和态度揉到了饭里,对于女人来说,也是观察的过程。“去哪吃?”她们首先会问。如果听到“成都小吃”、“麦当劳”、“兰州拉面”之类,80%就把你拉进黑名单了,“要不要这么贬低人啊?”她们生气,因为让女人花半天时间打扮出门去吃快餐,是脑子进水了。例外的20%是,她很喜欢你,只要能见到你,去哪吃都不重要。所以男人没有十足把握的话,不要开这种玩笑。

餐厅环境和食物在女人心里的排次也是很微妙的。也许她们平时喜欢吃水煮鱼、白切鸡、麻辣香锅,但约饭的男人倘若说出“日本料理”、“法式大餐”、“西班牙牛排”之类,她们会顿觉有吸引力,因为代表她在你眼中不是普通的女孩。如果选在城中一流的餐厅,或者五星级酒店吃这些,档次感就更高了。甚至她们会预习一下西餐礼仪和经典菜式,好让自己在说起鱼生鹅肝蜗牛烤肋排的做法和产地时,像是环球旅行过的样子。

第一次约会吃西餐比中餐好,吃高档中餐比家常菜好,几乎是共识。在女人看来,氛围和情调的心理感觉比单纯的口感的评分要高。于是考虑钱包的男人,在分析性价比后,精明地选在高级会所喝下午茶,88元一份的芝士蛋糕,50元一份的奶茶,还能欣赏到女人的优雅吃相。而她即使发现你的“狡猾”,也不会一跺脚说:不如去吃潮州牛肉丸火锅!

至于“三顿”定情规律,也有讲究。如果第一次约会后,男人没有在第二次第三次降低吃饭规格,说明他想有实质性进展,女人只是贪吃和享受,却没做出感情回应的话,会在他心里大打折扣。女人呢,如果三顿大餐后,心疼他的钱包了,提出下次我请你,或者来家里尝尝我的手艺,说明她接受了恋爱,不用再烧钱试诚意了。

当然,女人也不是完全被动的姿态。当和男人第一次约会,哪怕是豪华大餐,感觉不对也可能在买单时提出AA制,或者自己把单买了,以示不拖不欠。男人这时,不要抢面子,知趣而退也是好事。

怎样才能上你的床

如果在两性关系中,列举你最想知道的十件事,男人大概会把“怎样才能把女人弄上床”排在第一位,因为性冲动在落实层面需要太多技术细节;而反过来问女人“怎样才能把男人弄上床”,她们却表示不是问题,难的只是:让自己看上的那个先开口请自己上床。两者的逻辑就像苏青曾经说过的:没有一件桃色事件不是先由女人起意,或是由女人在临时予以承认的。

让比例相仿的男女做测试:“你能否接受素不相识,但有一定魅力的异性的一夜情邀约?”绝大部分男生会忽略风险因素,表现得跃跃欲试,异性主动对他们来说是天赐良机;绝大部分女生则会选择拒绝,迫不及待的回应是她们忌讳的,至少“先观察一下”才符合社交节奏。所以表面看起来男人饥渴女人保守,实际情况是绝大部分女生拒绝了主动的男生后,又不乏其数向青睐的其他男生抛出橄榄枝。她们并非保守,而是喜欢凭感觉行事。

感觉是个无规律可言的东西,而且每个女人的感觉不尽相同,要得到她们的首肯,纯靠投机取巧。甚至你要一个女人公布上床条件,她自己也说不好,“如果我说了这样就可以跟我上床,会不会很多男人以为他们达标了,实际上一旦他们报名,我又会拒绝,认为不是我想要的。”她们有时享受“不容易被搞定”的感觉。

可是男人并不愿意做守株待兔者,还是要做个技术派分析者,对女人的喜好做一些排序和分类,提高战略战术。他们有的认为大多数女人挑选上床者的次序是:权力,财富,相貌,才能,幽默。有的粗浅归纳为:爱钱女人,自然给钱就给上;有些女人爱虚荣,喜欢听人赞美,夸几句就搞定;有的女人孤独寂寞,只要多关心她,打入女人内心,上床自然不成问题。这样的归类会让女人愤怒起来,因为“对号入座”让她们有种被贬低感。

聪明的男生则会说:现在的女性经济独立,头脑聪明,内心强大。她们需要的不是唯唯诺诺的保姆,也不是夸夸其谈的公子。她们不缺钱也不缺马屁,甚至不缺SEX,能够吸引她们的是另一组一样强大而有魅力的染色体。“所以送花不如去健身,买东西不如多看书,开跑车不如注意下穿衣品位。”这样的“独善其身”者显然是想获得在雄性族群中突围而出的优势,而增加自身的吸引力。女人对有进化追求的男人,也更能产生认同的倾向。

泡妞法则说来说去是入门基础课,最关键的是多巴胺的释放。有时女人毫无道理地对一个男人一见钟情,是因为丘脑中的多巴胺等神经递质源源不断地分泌,势不可挡地汹涌而出,产生了爱的感觉。这种神秘主义需要特定的气场氛围,让女性刹那间接通第六感。

但女人又不得不沮丧地说:第一次把男人弄上床容易,往后会越来越难。这也很公平,男人费了那么多心思被女人“弄上床”,在他脱下你的衣服后,反而解脱了;而女人纠结的是脱下衣服以后的事。性爱原来也如此地“你做初一我做十五”啊。

选择性障碍

“经人介绍,认识了一个女孩,这次我非常动心。她也对我的约会邀请不拒绝。无奈,认识一周后,她就去了台湾出差两月时间。到现在过去了不到二十天,可我知道这次跟以前不一样……”没等他说完,我回了句:“你没戏!”

“喔,那么绝对?你还是说说吧。换作以前,别人,我或许这会儿都冷淡了……”唉,他真是情商超低。我们见过一面,类似相亲那种。他看上去很传统,或者说比较土。长得也不协调,像只长颈鹿。聊天如背书,从头到尾没讲过一句笑话。你挑逗一下,他还装矜持。“我没有反应啊,你看。”直到我回家了,他才像错过末班车一样追悔莫及。一次次问:“能再和你约会一次吗?”

接着我发现他上了“随手拍解救大龄男青年”。选了最能掩饰自己缺陷的照片,柔光处理,带肩章的吉普衬衫,脱俗出几分硬汉风格。一时间许多女生给他发私信,他也膨胀得很,全然忘记自己是无房无车无业族。因为自我介绍中“北京户口”四字,足够亮瞎眼。他就这么美滋滋了一礼拜吧,到底和多少姑娘见了不知道。他开口就说只爱吃面的习惯,估计让人没了点菜的胃口。

然后他又出现了。又问,“你没出去吗?想和你约会。”我敢打赌,他白忙了一阵,一个姑娘也没睡上。以致带着十二分真诚在平安夜十点半约我吃烤羊腿。所以你知道他完蛋在哪吗?他本质上不是一个花花公子,但有选择性障碍。就好像喜欢寻找一道题的N种解法的数学迷,其实只要一种的解法坚持下去就能得到准确答案,他却经常做到一半时在想,也许有更快捷的方法呢。然后扔下半页草稿纸,另辟蹊径,发现此路不通,又折回去。

终于,他滚了一身泥,变成滑稽的猴子,还时不时地焦虑。对女人一点办法都没有了呢,哪怕原本没看上的也没有机会了。而这一次,他突然有灵感,尽管只是认识一周且不拒绝约会的女孩,却因出远门而变得与众不同。至少他可以尝试花两个月时间去解这道题了,并且如此分析着:她经常出差,没空恋爱,生活安定不下来,我要是成为她的男朋友,那就是漂泊的终结,我们都不用再找了。

事实上,这样飞来飞去的事业型女孩,只适合礼貌性约会。两个月,她还能记住你长什么样子就不错了。在航班楼中转站喝杯咖啡就走,日常衣服都在行李箱里待着。对你微笑,只是来去匆匆的一个消遣。而你,当作了爱情。

这番话自然没跟他说。因为一个选择性障碍者能够消停一阵,也算利人利己。果然,隔几个月后,他找我说话,没再提那个出差台湾的女孩。也不再问我能不能约会。他把“非常动心”透支出去后,到底是忧郁了一把吧。好在前面婉拒过他的女孩,可以问心无愧了。

不要对我太好

我在厨房里煮粥。不是我家的厨房。事情是这样的,我和一个男人断断续续交往了两个礼拜,上过三次床。他很棒,也很酷。我们没讨论过要维持多久,就是及时行乐着,不费大脑。他随时可能喜欢上别人,我也是。之前见面,都是进屋脱了鞋,在沙发上看会儿电视,听听音乐,开始亲热,然后滚到床上去。如果不是他突然生病了,我根本不会进他家厨房。

但是他好像很反感我这么做。我不顾他的反对去看望他,已经让他不高兴了。他觉得我在找他的弱点,或者一反常态的贤惠是想感动他。我们只是做做爱的关系,你大可不必这样。不要像个女主人一样到厨房里去。他皱着眉头时,我猜他心里在说这些。

当我把滚热的粥倒进碗里,并翻橱柜里的瓶瓶罐罐,看有什么配粥小菜。他忍不住在客厅吼起来:“你不要再弄那些了,我不吃!”生气程度好像在下逐客令。我厨房里出来,看着伤口未愈,疼得在沙发上蜷缩的他,为自作主张尴尬。然后我们的关系彻底砸了。他养好病后,没再约过我。女友问:你和他怎么回事?我说:太关心他了吧。让他不舒服。

我不是第一次犯这样的错误。前年夏天,我和一个男人也是上床不久,正处于升温阶段,并且会在不见面时保持联系,分享游戏或者电影什么的。但是有一天他说起亲人可能动手术,非常担忧。他没有大块的时间陪护,而手术风险很大,搞不好就不能自理。我情真意切地说:“我不用上班,时间很自由,可以替你照顾爸爸,需要买什么东西或者租房住下来,我也能帮忙。”然后他再没提过这件事,生怕我问候,而迅速疏远我。

其实我挺无辜的。我是说,对一个人太好,而吓坏他。在男人看来,一个只是和他约会的女人,忽然改变了行为方式,做些貌似在推动关系发展的事,并不是那么惬意。和在床上一样,当他主导着前戏,亲吻,抚摸,脱衣,一步步唤起你的情欲,你忽然非常亢奋,没等他调整到最佳状态就打乱节奏,然后很快完事了。他会觉得这是一场糟糕的性爱。

他们害怕“领情”,尤其是目标之外的。在上床之后到确定关系之前,本来有很多种可能,他们也不急于做决定。可是如果你忽然亲手做饭给他,或者提出照顾他的家人,他们会想:麻烦来了,这个女人动了感情,她想做我的女朋友,甚至,要跟我结婚。我要阻止她,我要尽快逃跑。

“我很多次可能的恋爱都被我打草惊蛇了。”“因为你未经批准就对他们额外地好。”“没错,在他们爱上你之前,不要试图做个好女人,那样会失去魔法。”我和女友继续总结着。她想了想又问:“如果一个男人跟你上床后,对你非常好呢?”“我觉得他是为了继续上床,否则在上床前就对我好了。”“哈哈哈,所以好男人总比好女人受欢迎些。”

回头草也有好吃的

女人的功德圆满总要落在结婚上。比如莫文蔚拿了金曲女歌手奖最好的庆祝方式是:今年我会结婚。“不是开玩笑,是真的!我居然可以跟我十七岁时的初恋男友结婚,我自己都不敢相信。”是啊,经过两段爱情长跑,翻过周星驰,翻过冯德伦,竟又回到起点。地球真是圆的,相遇的人,还会再相遇。而那个在十七岁留学时爱上的德国男友,据说当年是同性恋,现在是三个孩子的爸爸。“如果当年没分手会怎样?”“可能莫文蔚就是三个孩子的妈妈,并且离婚了。”

这个故事告诉我们,爱情并非一路向前,回头草也有好吃的。一位心理学家曾写道,一个成熟称得上真爱的恋情,必须经过四个阶段:共存,反依赖,独立,共生。阶段之间转换所需的时间不一定,因人而易。但是,大部分的人都通不过第二或第三阶段,而选择分手一途。换句话来说,每个和你分手的人不一定就不是Mr.Right,只是当时面临了一个不能完成的任务,也许是心理不够成熟,也许是意志不够坚定。而当你们在分手后漫长的人生里,经过爱情练习,经过生活磨练,重逢时有了共生的能力。

更重要的是,你随着年龄增长慢慢失去开展新恋情的勇气,却再见到那个拥有你十七岁记忆的人,记得你留着什么样的头发,穿着什么样的衣服,记得你可爱容颜和天真烂漫的笑,会发现爱情无需赘述。你不用把童年再讲一遍,不用把食物口味和生活喜好再讲一遍,一个本真的眼神就完全懂了。“我们不是老去了二十年,只是都长大了一点点。”这比四十岁时出现在全新的对象面前,带着各种犹豫和考察要轻快多了。

所以寻找爱人下落,不只为求正果,单纯的见证也颇有意义。比如十年前的她,柔弱依赖,做什么事都要他帮忙,一点小委屈就哭鼻子,成天嚷嚷着不想上班,要学画画,要写小说,要在白日梦里流浪,年轻的他负担不起不切实际的她;十年后,她成了独当一面的女子,一个人找房子,一个人搬家,一个人工作赚钱,一个人拖着大箱子去旅行,独立得超出他想象。“你还害怕原来的我吗?你喜欢现在的我吗?”“你还是那么任性,还是不肯委屈自己。”不服气的他,到底要找出一句“我懂你”来作为反驳。相视一笑中,她的小女人本色又回来了。“其实我只是告诉你,曾经的问题不是问题。”

相爱过的人,是可能再相爱的。比起冷战僵持中消耗掉的爱情,在不好的阶段分开,在最好的阶段复合,倒是有新生的感觉。当我问大家:“你最爱的人去了哪里?”除了10%的人回答就在眼前,其他的要么杳无音讯,要么不再联系。像莫文蔚这样,能在十一年前的同学会上再见已婚初恋,又能在一个月前受到单身状态的他求婚,实不多见。也许爱情的信念,就是不管走了多远路,穿过多大的森林,尝过多少果实,一个声音问:你还在吗?另一个声音答:我还在。

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