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第14章 做一个精致的女子(1)

小说: 此生,做这样一个女子      作者:程华芳

积蓄知识,丰裕心灵

我们的生活,就像是只有自己才会懂的一门语言。

每走一步,就学会生命之语中的一个新单词;

每感受一次,就像是发现生命之语中的一个符号;

每重生一次,就像是破译生命之语中的某一个谜语。

中学时代一直在较真一个问题:知识能给我带来什么?

所有的人都告诉我,能带来吃穿住行,还有与众不同的未来。可惜他们说的这些我都没有看到,所以经常怀疑这些答案。而且我发现有知识的老师,经常满面怒容,喜怒无常,未必就比普通人更智慧。那时候我经常迷茫,学习就心不在焉。

少年时代的梦想,就是要做一个能在夕阳下走路唱歌的人。随口就唱,无论是吹着口哨,还是引吭高歌,都是随心所欲。多年后才明白,我想要做的人,依旧是一个和知识有着极深渊源的人。

但知识到底是什么?我却不知道如何回答。因为事实上我一无所有,一无所知。任何知识都没有。在别人的头衔那里,我只有沉默。

记得我上六年级的时候,朋友的钥匙掉进了厕所里,哭成了泪人。那时还没有学到物理,我的成绩也不是太好。看着朋友痛苦的表情,我对她说:“我有办法,你放心吧。”朋友含着眼泪半信半疑地看着我。我从高年级老师那里撒谎借来了U型大磁铁,不过一分钟的工夫就将钥匙捞了上来。

我不懂得知识到底是什么,但我懂得,办法都是从人的脑袋想出来的。就像是门,想要打开来,一定要有一把钥匙。而每个人的心,也是一道门,需要对应的钥匙来打开。否则,这个世界的空气就不会流动。

所以每次遇到困难的时候,我就会告诉自己,换一种方法试试看,总有一种是适合自己的。

很多时候知识或许只有一个答案,但心灵却不能只有一个面向。人不能同时踏进同一条河流,更不能一直停留在原地。

老子说:“道可道,非常道。”这话很简单,实质上他是在向我们参悟一个真理:我们苦苦追求的,常常并非是知识本身。正如真理总是蕴藏在生活之中,只能意会而不能言传那样,我们只有和知识融为一体,其他别无办法。

当我们想要用知识武装自己,那实质上是在用一道藩篱将知识隔绝在自己的心灵之外。机械化的书写操作,模式化的逻辑判断、研磨,这一切都像是鸟儿在空中飞翔时划过的痕迹。我们经历过,但无从捉摸。那些痕迹会一直留存在记忆的深处,变成未来天空或者是各种框架,要么束缚你我,要么开发你我。到底会怎样,只能取决于我们行进时内心的所得所悟。

实质上,知识予你我而言,就像是流动的水。在我们的心灵深处一直流动,最后形成一条河流,荡涤着我们被外在世界堵塞的那些淤泥,于是我们可以透过这些流动的水,慢慢澄清自己。直到有一天发现,我们自己就成了河流本身。

所有的河流一直向前,当水流动起来的时候,途经的路上,就会充满丰裕的景色。就像我们求知一样,因为我们一无所知,才会一直求索,永没有止境,而求到的新知就变成了流动的河。

执著于知识本身,会让我们变得固执、保守,拥堵在窄窄的门里。就像对和错,执著其中一个,都会形成框子,将我们的思维和心灵圈养在里边。只有跳出来才有可能看到整个世界。而这个时候,我们就不再是求知者,而成了知识本身,在不断的轮回对错中更新替换,形成属于自己的风格,踩出鲜明的人生之路。

悦纳他人,善解人意

生而为人最幸福的事,

就是能够用一双清澈的眼睛,

和对方对视,而后会心一笑。

中学时我很喜欢与人辩论,常常因为较真某个问题,说着、说着就产生分歧,和对方唇来舌往,不知不觉已经点燃了战火。

问题不在于我较真对方这个行为是否有过错,关键是每当辩论开始,我就变得伶牙俐齿,旁征博引,引经据典,对方无可招架,到最后无路可走,哑口无言。有时候遇到那些情绪无法自控的同学,就会对我指桑骂槐,而不是针对问题来讨论和辨析,结果变成一场无聊的人身攻击。要么对方认输,要么我心情受挫。很多次和同学的相聚都会不欢而散。

所以,少年时期的我,在同学的眼中就好像一根鱼刺,不小心就会被卡在喉咙口。而我也习惯了孤独,一个人潜心读书,无欲无求。有心情就写点诗文,没心情就搦笛而歌。在所有人看来,我虽有才华却难以相处,眼里揉不得一点儿沙子。

多年后再看《西游记》,忽然明白自己那时候的心境和状态了。很多人都说唐僧一无所能,竟然能做神通广大的孙猴子的师傅。我当时也为孙猴子抱屈。然而仔细想想,猴子纵然有万般才能,也不过是计较个对错输赢,处理的不过是芸芸众生的纷争恩怨。它的眼界看到的终究都不过是纷杂的是是非非,根本无法参透人心,更不懂人性的深奥。看不懂人的心,谈何教化与人?又谈何将爱的种子播撒世间?

所以,猴子终归是猴子,活出的境界也终归只是眼前一点对错妖邪而已,他的世界就是被无边的是非缠绕,只有好与坏,人与妖的对错概念,而没有接纳万千的气度和能量。唐僧则不同,既要磨砺自己的心性,又要见证真与善。他活出的境界是无我,是大我,是大爱。因为求的是真和善,求的是广大无边的心性,是包容世间一切的虚空和气度,所以,他心怀至诚,不管是妖魔横行,还是声色犬马,都不过如过眼烟云,撼不动他,更污损不了他。

而这样一重境界,何尝不是我们要行走世间该有的境界?可惜我当年正如孙猴子那样,一心执著于对错,听见别人的言论离谱就想要纠结出个是与非来,结果大家都手持语言的利剑,互相砍杀,情绪对撞,未必能够分出胜负输赢,最后两败俱伤,一损俱损。

仔细想来,我在流年的平淡中一路成长,也如唐僧师徒那般走了一趟取经路。只不过这经文是无字的心经,等到取到的那一天就已经化成了血液,长成了骨骼,流淌在我的生命里,成为我赖以生存的根本。

唐僧的境界并不是我们随便就可以修化来的。所以,读过《西游记》的人常常抱怨人世的束缚繁重,会借用一句话:“再大的本事也翻不过如来佛的手掌心。”但我却再不会那样意会。孙猴子的本事再大,若是没有境界,也只不过是禽兽,却不能做万物之灵的人。猪八戒之所以被天庭罚下人间,投生为猪是因为他不但贪婪、懒惰、淫邪,而且还妄断他人,内心杂念重重。换句话说,此种修为素质也只配称为牲畜,连禽兽都不能比,更毋庸妄谈为人。而沙僧虽为人,却只配被称作怪。因为他心内没有正义真理,腹内空空,只是想要求个温饱,看人眼色,听人使唤,任人支配,充其量不过是伙夫一类的走卒而已。

就是这样的禽兽畜生,唐僧却甘愿收其为徒,一路生死与共,从这里就可以看到他的度量和境界。他不但包容了猪八戒的阴暗和堕落,还善待了猴子的浮躁和狂妄,更接纳了沙僧的茫然凄惶。拥有这种对人生的热爱,对世间的真情,怎么能说不是一种幸福?

有时候我会想,为何我曾经有过叛逆狂妄的少年时代却最终淡定从容?为何我曾经有过青春的茫然和凄惶却最终尘埃落定?为何我有过未被开化的懒惰童年却最终学会刻苦努力?

道理很简单。因为我有能够悦纳我,看顾我一路成长的双亲,还有淡定从容一直相伴的流年时光。时间不声不响的流淌,就仿佛一直欣然看我的眼睛,不知不觉成就我对自己的了悟,也成就我对人生大道的证悟。父母总能找到我身上的闪光之处,总能看到我未来的希望,这种自然而大度的爱,正如唐僧的虚怀若谷,让我义无反顾投身在西游的成长之路,寻找人生之道。

我想说,唐僧的修为境界已经化为我心中的隐形力量。

做一个淡定的女子,担当自己,坚守内心的准则,包容和接纳他人,心存善念,不妄求他人,也不屈就讨好,只是淡然做定自己的真实。请记得,善解人意,并不是刻意逢迎,更不是甜言蜜语,而是还原自己本来的样子,无论对方如何都坦然接受。每个人都是自己的主角,我们不做他人的看客。反言之,我们都是自己的主角,他人做的也不过是看客,何忧何惧?又何需逢迎恭维?

与人交往,欣然接受对方,没有对错评定,没有输赢比较,不矫情不虚饰,只有心底里的清水一杯,不甜不腻,不苦不涩,也不添加任何成分。亮出本来的自己,便是接纳他人的全部。

素面淡妆,顺其自然

五官的美丽是造物主给予一个人的幸运和馈赠。但同时也会因为美丽,给这个人一颗患得患失的心。过分在意美丽,就会倾尽全力守着美丽,并为此负累;当美丽终究因为衰老而消减时,就会心生恐惧,难以释怀。

素来比较喜欢清水洗面,也从来不施粉黛。习惯了让一张脸在空气中呼吸,均匀地接受浸润和污损。对我来说,并非反对化妆和美容,只是因为没有办法习惯被涂抹而已。我没法矫饰自己,所以便素面朝天,美与不美任人评说。

第一次发现自己长得不美是在小学毕业那年。读过《红楼梦》里对美女的描述,比如什么黛眉一点羞,红唇饱满如樱桃,读着读着对镜再看自己,脸型不是鹅蛋脸,眉毛太粗太浓,鼻子不好看,嘴唇不丰满,下唇又太薄,像是没有发育完全一样。

那时候我就有一种深深的恐惧,却从来不害怕将自己展示给人看。现在仔细想想,我恐惧的不是自己的脸,而是别人对我这张脸的议论和评价。我不是太丑,更不是太美,我只是普通得不能再普通。幸而也做不了明星,至少没有人过分指责我的脸,所以我乐得做真正的自己。

因为我会唱会跳,还会各种曲艺器乐,总会成为舞台上的主角。从小到大,我带着这张并不美丽的脸,展示着最真实的自己。美丑也罢,我从不在意。只要那是我自己就好。

我每次参加一些演出,就会被化妆师精心矫饰我的唇形,描出一个看似饱满的唇来,细细涂上唇彩,可惜我越看越假,分明是画上去的,还不如擦掉,还原我本来的唇形更自然匀称。这样一来,化妆就简单多了,只需要还原我的本来样子,勾勒出轮廓来,显得更加清晰立体而已,使我更像自己。

可惜每次化妆都难得遇上这样的化妆师。不是要矫饰我的唇形,就是要修剪我的眉毛。弄得我对镜一看,分明不认识自己。到底好不好看,我真的不知道标准在哪里,我只知道,无论怎么化妆都要让自己更喜欢自己。可是每次演出之前,等我化完妆再一看,竟然不知道自己是谁,心里就会生出一种恐惧来。

我走上舞台的那一刻,心里就会想我粗黑的眉毛被修成了柳叶弯眉,薄薄的嘴唇被描成了樱桃小嘴,但是我并不是那般妖娆的一个女子,我只是平凡如常,眉宇间透着坚毅的自己而已。后来干脆拒绝让人涂抹我这张脸。只自己精心勾勒自己,让自己更加清晰。

有时候会盛情难却和朋友一起做美容,却心生困惑,在想自己到底出于什么动机可以躺在那里,让别人随意按摩揉捏我的脸。记得二十五岁那一年,脸部按摩刚做完,站在镜子前看着自己,大概因为毛孔收缩的原因,皮肤显得光彩异常。但还是充满质疑。我本来有细腻白嫩的肌肤,而且天然透着红色,到底是心理作用还是被按摩的功效,才使得我脸色充满光泽?等我追问自己之后终于明白,那次做的是一次高档美容,正是因为高档这个字眼和套餐的暗示,让我甘于躺在那里接受别人对我脸部的揉捏,并且出现了这样一次预期的效果。

年轻的时候,总是容易被蛊惑和暗示。所以才会跟随美容大军,将时间浪费在那里。所幸的是,我不过是客串一两次而已。一张美容卡还没有用两次,很快就忘记,扔在那里也过了期。再过两年,和那些一直坚持做美容的朋友见面,我的脸似乎并没有被岁月浸染多少风尘,相比之下,皮肤保持并没有出现天壤之别。

但这并不能让我引以自傲。某天对镜,发现两鬓生出白发来,禁不住听见心里一声长叹,却有同学对我说实话:“你十八岁的时候,就像是三十多岁。现在看,起码还是四十岁之前的样子。”我不禁哈哈笑了,内心释然。

一个人长成什么样子,实在是不能强求的事儿,但心态却不能随波逐流,飘摇不定。

五官的美丽是造物主给予一个人的幸运和馈赠,但同时也会因为美丽,给这个人一颗患得患失的心。过分在意美丽,就会倾尽全力守着美丽,并为此负累;当美丽终究因为衰老而消减时,就会心生恐惧,难以释怀。

如此一来,我们到底是为五官的美丽而活,还是在过属于自己的人生?

做一个精致的女子,美丽与否,有时候只在一念之间。就像我们的身体,窈窕也罢,平凡也罢,真正善待自己,并不是要刻意矫饰,反复描绘,更没有必要丢掉自己,克隆他人。

当我们彰显本真的样子,自然而然活出自己,即便不去逢迎大众的眼光,世界也会看到你与众不同的存在。精致,是女人的一种底蕴,更是根基,就藏在你我的灵魂深处。素面或是淡妆,漂亮与否并不重要,重要的是,你可以活得更清晰,更像你自己。

善于发现,学会欣赏

自感卑微,或者迁怒于他人,迁怒财富,权势,都是基于对自我的不信任,导致负面情绪的叠加和爆发。只有擦亮隐形眼镜,试着欣赏世界,才能释放内心的能量,照亮自己的梦想。

师范学校刚毕业的那个暑假,我待在家里除了读书,什么事也没做。后来和初中的一个同学相遇,决定在城里派发广告传单。那时认识了一大帮待业的年轻人。基本上都是毕业后没有找到出路,父母又不肯放手单飞的迷茫学生。

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