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第21章 困惑(3)

小说: 悲伤的左手之年      作者:白艾昕

我感觉书上写的那些财富故事离我太过于遥远,于是就扔掉了它们。我不知道这个时候自己还能做些什么。王厉彬已经好久都不见踪影了,我连他现在的死活都不清楚。去找颜梦琳,可是我又有些怕见到她,虽然心底是有一种见她的渴望。于是,在种种设想都不能成真的情况下,我就开始翻看屋子里的报纸和旧杂志,我看完了所有的报纸,眼睛开始模模糊糊,我甚至看完了上面所有的治疗男女性病和丰胸的广告,天还没有黑,太阳还悬在西边,像一只蛋黄,孤零零的没有依靠。我开始百无聊赖起来,突然间就想到了柳淑云,我就想给她打个电话。

我披着衣服下了楼,在菜市场门口的电话亭里给她打电话,因为这里的话费要便宜好多。我听到柳淑云的声音,心里立刻就热乎起来。我说:“妈。”

她就在那边喊:“朗杰啊!南京冷么,冬天多穿点衣服。南方潮,稍不注意就容易惹上关节痛。”

“嗯,嗯。我知道。”

“你要好好上课啊,别没事就知道玩,少逃课!”

我就“嗯”了一声,说:“我知道了。”她就在那边甜蜜的笑。

在挂了电话的瞬间,我突然恐惧起来,我觉得杨晓薇不在的时候,我竟然不属于自己,甚至会开始害怕,感到无助。我在楼下买了份盖浇饭,狼吞虎咽的干掉了它,然后又回到了屋子,我看到客厅里杨晓薇的照片,就上去亲了一口。

我好像很久都没有写日记了,这个时候很安静,我应该配合这样的氛围写点东西。在此之前,我已经放弃了一个爱好,为了一个朋友,他的死令我一生难忘,我真的从此不再刻章。

于是,为了写些东西,我就在屋子里翻起来,我想我应该以后每天都记录下心里的点滴,至少把一天的心情写下来。

生活可真是的,有时候为了一点稿纸都会这么无奈。我翻遍了整个屋子,居然没有找到一张洁白的信纸或者是便笺。我就在杨晓薇的柜子里翻起来。虽然我和杨晓薇已经同居了很长一段时间了,可是我还没有动过她的东西。她曾经说,就凭这一点,我就是一个很好的男人。我翻她抽屉的时候特仔细,虽然我是一个十分马虎的人。我看到了我们平时使用过的那种安全套,还有她的发卡,化妆品之类,她的梳子上还沾满她泛黄的细长的头发,像成熟的麦秸秆。我的记忆总是出现问题,我老是把从前忘记,后来我在屋子里看见过什么我都忘记了,但是我在杨晓薇的抽屉里发现了一个带锁的日记本,看起来有年头了,封皮已经磨损了很多,原本是金色的小锁也因为时间的缘故褪了漆,里面皱皱巴巴的。我突然间就冒出一股子欲望,我想打开它,这个欲望在不断的指使着我的眼睛和手。

其实,开这种锁对我来说简直是不费吹灰之力。就连那种很大的锁,我会在十分钟之内捅掉它的簧,然后把它拨开,就像我在镇上上中学的时候一样,可以很轻松的打开办公室的门。我找来一根细铁丝,在金色小锁上捣了一会,它就很听话的“咔哒”一声,弹了出来。

于是,我看见了杨晓薇的日记,也知道了她深藏在心底的秘密。

1997年5月9日阴星期五

妈妈早上总是很早就起来,她每天都为我准备好早饭,然后就去赶早集了。我真的心疼妈妈,她为了照顾我,付出了那么多的心血。那天我放学走到集市的时候,看见妈妈正追着一个过路人促销自己代理的商品,那个人却连看一眼都没,朝妈妈骂了一句就离开了。我的眼泪已经止不住了。她这样日复一日,没有天黑天明的忙着,都是为了我,我一定要好好学习,将来考个大学找个好工作,赚好多钱,让妈妈过上幸福的日子。

1997年5月13日晴转多云星期二

那个混蛋酒鬼今天又回来了。我讨厌这个人,尽管妈妈还让我叫他爸,他压根就不配做我的爸爸,我爸不是这样的。晚上,他还在隔壁的房间里打妈妈,妈妈哭得很厉害,我恨不得过去杀了那个混蛋。后来我就听见妈妈在痛苦的叫,我生气的踢开门,妈妈赤身裸体的躺在床上,那个酒鬼趴在她的身上,我吓得赶紧逃了出来。我就在大街上没有目的的走下去,我不敢回家,后来我趴在以前爸爸的老房子门口,过了这一夜。

1997年5月14日多云星期三

今晚我回家了,看见妈妈趴在桌子上。她看到我之后,就一把把我揽进怀里,然后抱着我大哭。我也跟着哭了起来。她说她对不起我。我说我以后再也不乱跑了。妈妈的眼睛红肿着,眼角里已经布满了许多皱纹,她明显老了。我真希望现在自己能够快点长大,给妈妈分担一些忧愁和压力。

1997年5月21日中雨星期三

今天在路上看到了那个混蛋男人,他和另一个女人在一起。真恶心。他不但是个酒鬼,还是个赌棍,妈妈辛辛苦苦挣下来的钱都被他偷走了。那次我发现后,他说让我不要告诉妈妈,我偏不,他就打了我一耳光。我没有哭,因为不值得。我恨死他了。从那一天开始,我就决心在某一天让他从这个世界上消失,替妈妈扔掉这个累赘。

1997年5月29日晴星期四

今天我没去上学,我骗老师说病了。然后我去了公园,在那里看到了艺术馆的美术大展。回来的时候我捡了很多那里不要的塑料桶,一共卖了5块钱,我以后要攒许多钱,然后买我喜欢的美术书。对了,同桌的王小川还让我给他带本《英语课堂解析》呢,差点忘记了。

1997年5月31日晴星期六

今天我不去上课了,星期六放大假,可以在家睡懒觉。我就躺在被窝里看小说。中午的时候那个混蛋男人又回来了,他问妈妈要钱,妈妈没有给,说是要给我攒着上学用。他就自己在屋子里翻,后来他抢走了妈妈准备去买菜的钱。我骂了他一句:混蛋臭不要脸。他又打了我一耳光。他还说什么大人的事情你一个小丫头片子不要管。我已经快14岁了,我不是小丫头片子。他怎么就这么没有人性呢。我真羡慕别人的爸爸。我的脸到了晚上还一直在痛,妈妈用热毛巾给我敷了好久,现在好多了。

1997年10月12日阴星期日

妈妈病了。今天我陪她去医院检查,医生说是因为劳累过度,需要好好的休息才可以,让她以后多注意保养身体。我的课程也开始变得越来越重,我有点学不明白了。我怕自己将来考不上大学,对不起妈妈。我突然感到害怕。妈妈想帮我找个家教,我告诉她我自己努力一下,会赶上的。这个月的月考我有一门不及格,是生物,才考了58分。我不敢告诉妈妈,怕她伤心。老师让家长签字的时候,我让王小川给我代签的,反正老师又没有见过家长的签字。

1997年10月23日晴星期四

感恩节快到了。我想感谢一下妈妈这么多年对我用心的照顾。我在花店里买了一束康乃馨,送给了她。她感动得哭了,说我是个懂事的孩子。其实我最近挺心烦的,我真的一点都不想考大学,我就想高中毕业找个工作,这样我就真的长大了。她现在的病好像变得厉害了,每天晚上都会咳嗽,我心里真不好受。

1997年12月29日晴星期一

又一年快要过去了,我又长大一岁。人活着真迷茫,每天都这么匆忙的生活更是辛苦。那个男人今天又回来一次,他在屋子转了一圈,然后就出去了。因为妈妈没在家,我也没有搭理他。我想过完元旦去趟姥姥家,我很久都没有见过姥姥了,我很想她。

1998年2月14日晴星期六

今天是情人节。刚过完春节的假期,大家还没有从喜庆中苏醒过来。我们又开始了繁重的学习。因为课业繁重了许多,所以我们周六也要开始补课了。我有点恐惧上课,尤其听不懂的时候,我会发呆、睡觉。代数老师今天还说了我一顿。哎,怎么办呢?班上有个男生给我写了张纸条,让我和他做很好的朋友,我不知道怎么办。不过他真的是很优秀的男孩。

1998年3月6日阴星期五

妈妈住进医院了。我今天去看她,她很虚弱。我哭了。她不告诉我她得了什么病,我问医生医生也不告诉我。听护士们聊天时说,妈妈得的病是绝症,花很多很多钱也不一定能治好。妈妈说那个混蛋男人昨天来看她了,她显得很是兴奋。我没有说什么,我恨死那个家伙了。我给妈妈煲了一锅粥,她喝的时候又在哭,像个小孩一样。我的心在疼。

1998年5月26日晴星期二

今天是个黑色的日子,妈妈走了。我不知道以后的我该如何去面对生活,我感到孤独,寂寞,无助。我也不想活了,也不想上学了,上学有什么用啊,本来还想让妈妈将来能够幸福呢。我站在妈妈的遗像前整整哭了一天,眼泪都已经哭不出来了。老天爷为什么就这么捉弄我们啊,怎么这么不公平!

1998年6月25日晴星期四

我最近做梦总能梦见妈妈。梦见她以前的样子。姥姥已经搬过来和我一起过了,虽然不孤单,可是姥姥终究是年岁大了,很多活她都干不动,可是还是那么拼命地干,我说了她也不愿意听,姥姥让我好好上学,别乱想,不然对不起妈妈。

1998年7月10日晴星期五

今天那个酒鬼男人又回来了。姥姥不在,他在厨房里找了点东西吃。他醉醺醺的样子,满身的酒气,真讨厌。他竟然还在我身上乱摸,都要吓死了。我顺手找了一根棍子,在他的身上抡了一下,他就晕倒了。我有了一个可怕的念头,我想杀了他。可是心里还是有些胆怯。

1998年7月25日晴星期六

我终于为自己找到了理由,鼓足了勇气,也做了计划。我告诉姥姥说我去找同学,然后我出门后就去了农贸市场,在街边转角的地方买了一包强效的老鼠药。我把它藏在书包里,我特别希望那个混蛋男人马上回来,我要让妈妈在九泉之下瞑目。

1998年8月9日晴星期日

他今天终于回来了。我和姥姥正好准备吃饭,他也要吃,我就把我买的药给他拌在了碗里。我亲眼看着他吃完了饭,那个时候的心情真像做贼似的,紧张得要命。我终于替妈妈出了一口气。哼,让他总是欺负妈妈,他就不应该有好下场,不得好死的人。下午我还去了墓地,到妈妈的坟头,把这件事情给妈妈说了,可她就是不理我。身边也总是有太多的人和事让我感到生命中困惑的存在,我感到虚无,空洞……

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